Bolesť po rozchode partnerov sprevádza nielen dospelých, ale aj deti. Ako túto životnú fázu prežívajú deti? V súvislosti s rozvodom musia rodičia riešiť veľké množstvo situácií a problémov. Takmer všetci však uvádzajú, že najviac premýšľajú a trápia sa nad tým, akým spôsobom ovplyvní rozvod život ich detí. Psychológovia, našťastie, majú pre rodičov aj dobrú správu: hoci je rozvod jednou z najväčších skúšok v živote človeka a len veľmi malé percento detí ním nie je negatívne zasiahnuté, existujú účinné cesty, ako zmierniť deťom ich bolesť a obmedziť negatívny dopad rozvodu na ich psychiku.
Rozvod má aspekty sociálne, etické, právne, emočné a veľmi dôležité aspekty psychologické. V našich podmienkach nie je rozvod ojedinelým javom, ba práve naopak, počet rozvádzajúcich sa rodín sa drží na vysokej úrovni.
Psychologické účinky rozvodu na deti
To, ako zareagujú deti na rozvod rodičov v tom ktorom vývinovom období, nedokáže predvídať ani rodič, ani detský psychológ. Vždy to záleží hlavne od toho, do akej miery bol pre nich rozvod rodičov stresujúci.
Fázy prežívania rozvodu u detí
Na správu o rozvode alebo na presťahovanie jedného z rodičov môžu deti reagovať podobným spôsobom ako na úmrtie blízkej osoby, alebo na inú rovnako traumatizujúcu udalosť a prechádzajú niekoľkými adaptačnými fázami:
- Prvá fáza: Popretie a nádej. V tejto fáze sa zapájajú obranné mechanizmy, ktoré tlmia psychickú bolesť a zraňujúcu emóciu. Deti nemôžu uveriť, že je to pravda, predstierajú, že na tom nezáleží, alebo obviňujú rodičov či seba samých. Často chovajú nádej, že sa rodičia k sebe vrátia. V tejto fáze môže dôjsť k nesprávnemu pochopeniu zo strany rodičov, že dieťa nemá problém alebo, že druhého rodiča vôbec nepotrebuje.
- Druhá fáza: Hnev. V tejto fáze môžu deti pociťovať veľkú zlosť. Je to prirodzená reakcia na niekoho alebo niečo, čo dieťaťu spôsobuje bolesť. Pokiaľ deťom nie je umožnené túto zlosť vyjadriť, potlačia ju, ale objaví sa v podobe rôznych úzkostných prejavov alebo v neadekvátnom správaní.
- Tretia fáza: Vyrovnávanie sa a hľadanie istôt. V tejto fáze sa s novou situáciou vyrovnávajú, hľadajú nové istoty a zvykajú si na nové usporiadanie. Neznamená to, že s rozvodom súhlasia, ale otvára sa im pred tým beznádejný výhľad do budúcnosti.
Úplná stabilizácia však trvá mesiace až roky, smútok nad rozvodom napokon môžu deti pociťovať až do dospelosti. Ak neodoznejú akútne a výrazné prejavy psychických problémov do niekoľkých týždňov, je potrebné konzultovať to s detským psychológom alebo psychiatrom, poprípade absolvovať psychoterapiu.
Prvý rok po rozvode je najťažší
Vedci zistili, že deti najťažšie situáciu zvládajú počas prvého alebo dvoch rokov po rozvode. Deti v tomto období bojujú so strachom, hnevom, úzkosťou a nedôverou. Ako čas plynie, väčšina detí si postupne zvyká na zmeny a prispôsobuje sa novým rodinným zvykom. Existuje však aj skupina detí, ktorá sa nikdy nevráti do normálu.
Nad čím deti premýšľajú po rozvode?
Rozvod vyvoláva emočné napätie v celej rodine, ale pre deti môže byť táto situácia mimoriadne frustrujúca. Malé deti často nerozumejú tomu, prečo musia žiť v dvoch domovoch. Najčastejšie sa boja, že ich rodičia môžu prestať milovať. Staršie deti sa môžu obávať, že kvôli nim došlo k rozvodu. Myslia si, že sa správali zle alebo urobili niečo zlé, a preto sa rodičia rozviedli. Aj tínedžerov môže poriadne nahnevať rozvod a zmeny, ktoré z neho vyplývajú. Môžu viniť jedného z rodičov za rozbitie manželstva alebo sa môžu hnevať na jedného alebo oboch rodičov v súvislosti s rozpadom rodiny. Každá situácia je, samozrejme, jedinečná. Za extrémnych okolností môže mať dieťa po rozvode pocit úľavy.
Stres súvisiaci s rozvodom
Rozvod zvyčajne znamená, že deti strácajú každodenný kontakt s jedným rodičom, najčastejšie s otcom. Znížený kontakt ovplyvňuje väzby medzi rodičmi a deťmi a vedci zistili, že veľa detí po rozvode cíti slabšie puto k svojmu otcovi. Rozvod ovplyvňuje aj vzťah dieťaťa s rodičom, s ktorým žije v jednej domácnosti a s ktorým má teda silnejšiu väzbu. Najčastejšie je to matka. Primárni opatrovatelia často hlásia vyššiu hladinu stresu spojenú s tým, že sa sami vo zvýšenej miere musia starať o deti.
Pre niektoré deti nie je rozchod rodičov najťažšou časťou tejto zmeny. Sú deti, pre ktoré oveľa väčšiu záťaž predstavujú sprievodné javy súvisiace s rozvodom. Môže to byť zmena školy, presťahovanie sa do nového domova a život s osamelým rodičom, ktorý sa cíti často nešťastný a podobne. Problémom môžu byť aj financie a materiálne podmienky.
Zmeny súvisiace s novými členmi domácnosti
Často sa stáva, že po rozvode do rodiny prichádza nový člen domácnosti. A niekedy aj viac. Nevlastný otec, mama, nevlastní súrodenci, staré mamy a podobne. To znamená, že veľa detí prežíva neustále zmeny v dynamike svojej rodiny. Dnes už odborníci dobre vedia, že miera zlyhania pri druhých manželstvách je ešte vyššia ako pri prvých manželstvách. A tak veľa detí zažíva v priebehu rokov viacnásobné rozchody a rozvody.
Problémy v oblasti duševného zdravia
Rozvod môže zvýšiť riziko psychických problémov u detí a dospievajúcich. Bez ohľadu na vek, pohlavie a kultúru majú deti rozvedených rodičov zvýšené psychické problémy. Rozvod môže u detí vyvolať poruchu prispôsobenia sa novej realite, ktorá sa často upraví až v priebehu niekoľkých mesiacov.
Problémy so správaním
Deti z rozvedených rodín môžu mať viac problémov aj v oblasti správania. Môžu to byť jednak bežné poruchy správania, ale môže sa u nich prejaviť aj kriminalita. Môžu mať tiež viac konfliktov so svojimi rovesníkmi.
Problémy s učením
V priebehu rozvodu a často aj po ňom prechádzajú deti komplikovaným obdobím. Reakciou na túto záťaž môžu byť okrem rôznych výchovných problémov aj zhoršené známky.
Smútok a depresia
Pokiaľ rozvod rodičov neprináša deťom vyslovenú úľavu a koniec ustavičných hádok, je prirodzené, že dieťa reaguje na odchod jedného rodiča smútkom. Pojmom smútok označujeme miernejší pocit nešťastia. Pojem depresia označuje hlbšiu a bolestnejšiu reakciu na rozpad rodiny. Smútok je bežný a prirodzený duševný stav. Depresia, ktorá z neho vyrastá, zvyčajne naznačuje, že človek má hlbšie psychologické problémy. Hranicu medzi normálnym smútkom a depresiou možno určiť veľmi ťažko.
Najcharakteristickejším prejavom smútku u detí po rozchode rodičov je neschopnosť alebo znížená schopnosť tešiť sa. Veci, ktoré ich predtým bežne tešili a prinášali im radosť, im začnú byť zrazu ľahostajné. Neteší ich hra, obľúbený program v televízii, nepoteší ich ani najlepší kamarát, ktorému sa dokonca začnú vyhýbať. V ich hrách sa zjavuje často akési hľadanie stratenej osoby alebo zázračné nájdenie niekoho, kto zmizol. Deti chodia "ako bez duše" a oddávajú sa dennému sneniu. Mnohým sa darí naďalej dobre prospievať v škole, no keď sa vrátia domov, opäť podliehajú smútku. U väčšiny detí pocit nešťastia pomaly ustupuje. Postupne si na novú životnú situáciu zvyknú a vrátia sa k predchádzajúcim aktivitám a radostiam.
Stav depresie charakterizuje zvyčajne strata chuti do jedenia, pokles záujmu o učenie, celková apatia, pocit bezmocnosti a beznádejnosti, podráždenosť, nutkavé sebakritizovanie a utiahnutosť. U niektorých detí sa prejavuje aj únava, slabosť, zraniteľnosť, neschopnosť plánovať, malá motivácia, znížená odolnosť voči frustrácii a neschopnosť využiť hru ako prostriedok na vyrovnávanie sa s rozchodom rodičov. V horších prípadoch sa deti zaoberajú myšlienkami na samovraždu, prestávajú dbať na svoju bezpečnosť a niekedy sa dokonca o samovraždu skutočne pokúsia. Deti z neúplných rodín majú veľký podiel na počte vážnych pokusov o samovraždu. Dôležitým faktorom prehlbujúcim depresiu dieťaťa je depresia rodiča, najmä toho, s ktorým dieťa zostalo žiť. Ak rodič, ktorému bolo dieťa zverené do výchovy, rozvod uvíta a pokladá ho za príležitosť začať nový život, je pravdepodobné, že k nemu zaujme pozitívnejší postoj aj dieťa.
Ako pomôcť deťom zvládnuť rozvod?
Dospelí by si mali všímať signály, ktoré im dieťa vysiela. Je nevyhnutné jasne oznámiť, že rozvod nie je vinou dieťaťa. Vysvetlite, že ide o osobné rozhodnutie dospelých, ktoré s deťmi nesúvisí. Vyvarujte sa obojstranného obviňovania, znižovania hodnoty druhého rodiča alebo používania dieťaťa ako „spojenca“ proti bývalému partnerovi. Nikdy tiež neuvádzajte nepravdivé dôvody ani sa nevyhrážajte. Snažte sa všetky informácie podávať v duchu pozitívneho náhľadu do budúcnosti. Napríklad čo zostáva rovnaké, na čo sa dieťa môže tešiť, kam si pôjde hrať, čo budete robiť spolu. V nasledujúcich bodoch nájdete v stručnosti zhrnuté to najdôležitejšie, čo by vám i vašim deťom malo pomôcť vyrovnať sa s rozvodovou situáciou bez ujmy na duševnom zdraví, bez narušenia vzájomných vzťahov a bez dlhodobých negatívnych účinkov na budúci partnerský život vašich detí.
1. Porozumenie rozvodovej zmene v rodine
Pomáhajte dieťaťu, aby lepšie rozumelo tomu, čo sa okolo neho deje. Aby aspoň vo všeobecnosti vedelo, prečo ste sa začali k sebe inak správať a že to nemá s ním samým nič spoločné. V opačnom prípade zneistie a začne možno vyvíjať sebadeštruktívne fantázie o tom, že je na vine. Informáciu o vašom rozvode mu poskytnite až vtedy, keď ste si skutočne istí, že ho zrealizujete. Ideálne je, ak ste schopní oznámiť túto zmenu dieťaťu spoločne. Ešte predtým mu vysvetlite, čo je rozvod. Nezabudnite mu porozprávať aj o tom, čo je láska, zoznámte ho s jej rôznymi podobami, s tým, ako sa ktorá prejavuje, prípadne aký rozdiel je medzi láskou partnerskou a rodičovskou. Dieťa má poznať pravý dôvod rozchodu rodičov. Dôležité je však, aby mu bol podaný šetrnou a "stráviteľnou" formou, na ktorej sa obaja rodičia vopred dohodnú.
Rozvádzate sa? Tipy, ako pomôcť deťom zvládnuť rozvod. -- Lekári
2. Dôsledky rozvodu pre život dieťaťa
Zabezpečte, aby si vaše dieťa čím skôr vedelo predstaviť dôsledky vášho rozchodu pre jeho vlastný život a mohlo sa na ne postupne prispôsobovať. Predstava, ktorú mu budete vykresľovať, by mala byť realistická a čo najkonkrétnejšia. Malo by napríklad presne vedieť, v ktoré dni a hodiny bude s druhým rodičom, že ho obaja budú milovať tak ako predtým a či bude môcť žiť zhruba podobne ako dosiaľ a ako iné deti. Rozvod býva vo väčšine prípadov sprevádzaný rozdelením domova a znížením kontaktov s neopatrovníckym rodičom. Už tieto dve zmeny znamenajú pre dieťa nadmernú duševnú záťaž. Každá ďalšia zmena môže byť tou poslednou kvapkou, ktorou sa už prekročí hranica jeho schopnosti celú situáciu zvládať.
3. Rodičovské chápanie a hodnotenie rozvodu
Aby ste sa s rozvodom dobre vyrovnali, je tiež dôležité, aký postoj k nemu zaujmete, ako si ho sami zadefinujete a ako ho budete hodnotiť. Ak si budete pripadať len ako obeť, ak rozvod budete chápať ako definitívny koniec akýchkoľvek vzťahov s manželským partnerom, ako totálnu deštrukciu rodiny, budete ho vy i vaše deti zvládať len ťažko. Oveľa ľahšie sa na rozvodovú a porozvodovú situáciu prispôsobujú tí ľudia, ktorí ju chápu ako jednu zo životných úloh a dokážu význam rozvodu pre seba i svoje deti prerámcovať do optimistickejšej podoby. Berú rozvod napríklad ako novú možnosť lepšie a uspokojujúcejšie si usporiadať život. Alebo ho chápu ako premenu pôvodnej rodiny na rodinu s dvomi domovami pre deti. Bývalé manželské puto nestrihajú raz navždy, snažia sa ho skôr "párať", aby ho na zostávajúcej "nitke" prebudovali na vzájomný spolurodičovský vzťah, o ktorý sa budú môcť ďalej opierať spolu so svojimi deťmi.
4. Na čo majú byť rozvodoví rodičia pripravení
Sú deti, ktoré začnú smútiť alebo javia najrôznejšie psychogénne podmienené telesné ťažkosti už dávnejšie pred rozvodom, keď sa manželský vzťah rodičov ešte len začína rozpadať. Iné zas smutnú realitu jednoducho popierajú ešte aj po rozvode a tvária sa, akoby sa ich to celé ani netýkalo. Zato pri prvej nasledujúcej drobnej strate sú schopné duševne sa "zrútiť". Sú deti, ktoré klesnú na predchádzajúcu vývinovú úroveň, začnú maznavo hovoriť, pomočovať sa, mať záchvaty zlosti, či predstierať chorobu. Alebo sa zhoršia v učení a prestanú celkom rešpektovať rodičov i učiteľov a vyvádzajú veci, ktoré by ich predtým ani nenapadli. Akoby chceli nevedomky strhnúť pozornosť rodičov na seba a vo výchovných starostiach ich znova spojiť.
5. Ako prežívajú rozvod deti rôzneho veku
Deti vnímajú rozvod podľa svojho veku a vývinovej zrelosti. Pochopenie týchto vývinových odlišností vám môže pomôcť. Malým deťom opakujte, že za nič nemôžu a že obaja rodičia ich budú milovať vždy. Starším doprajte priestor na vyjadrenie a uznajte ich zmiešané pocity. Deti potrebujú informácie jednoduché, pravdivé, konkrétne a dospievajúci ocenia otvorenosť, úprimnosť a partnerský prístup.
- Predškoláci: majú tendenciu obviňovať seba z manželských problémov rodičov. Nechápu, čo je rozvod, ale dobre vnímajú, že jeden rodič je menej zapojený alebo odišiel, môžu si myslieť, že to zavinili. Potrebujú vidieť rodiča, s ktorým nežijú, častejšie. Z náhlej neprítomnosti jedného rodiča môžu prežívať pocity zúfalstva.
- Deti mladšieho školského veku (6-8 rokov): obvykle prežívajú smútok a plačú. Potrebujú tráviť čas s každým rodičom zvlášť. Tým sa uisťujú, že ho majú obaja stále radi, zároveň môže pochopiť a vyrovnať sa s faktom, že sa k sebe nevrátia. Môžu sa začať pýtať, kto je zodpovedný za rozvod.
- Deti nad osem až deväť rokov (starší školáci): sa na rodičov hnevajú a striedavo pripisujú zodpovednosť za rozvod raz jednému, po čase druhému rodičovi. Už chápu rozvod, ale ho neakceptujú. Môžu „nadŕžať“ jednému z rodičov, potrebujú hľadať a označiť vinníka. Prežívajú stratu ilúzií, hnev, cítia sa ako keď rodič neopúšťa druhého, ale ich samotných.
- Dospievajúci: obracajú sa k vlastnému životu, nezávislosti, záujmovým aktivitám, k problémom rodičov prejavujú malú toleranciu. Potrebujú starostlivosť a podporu, ale starosti rodičov ich znechucujú a unavujú. V tomto veku môžu deti obviňovať jedného alebo obidvoch rodičov za rozvod. Môžu si začať presadzovať svoju vôľu, požadovať, aby zostali u jedného, alebo sa presťahovali k druhému rodičovi. Potrebujú hovoriť o tom, čo cítia a prežívajú ony samy, nie ich rodičia.
6. Čo dieťa v rozvodovej situácii od rodiča potrebuje
- Lásku, podporu a istotu.
- Udržanie pôvodnej kvality vzťahu.
- Opätovné vysvetľovanie rozvodu a jeho dôsledkov - ak sa dieťa pýta.
- Podporu rovesníckych vzťahov a záujmovej činnosti.
- Ponechať dieťaťu jeho vlastnú identitu, nepripisovať mu vlastné city, nežiadať od neho, aby malo k druhému rodičovi taký istý vzťah ako vy sami.
- Dovoliť mu, aby nadobúdalo s druhým rodičom vlastné skúsenosti, utváralo si s ním vlastný vzťah.
7. Čo majú rodičia zakázané
- Pretrvávajúce hádky a vzájomné napádania rodičov dieťaťu škodia.
- Sústavne druhého rodiča kritizovať a zhadzovať znamená poskytovať dieťaťu nevhodný vzor správania a ubližovať mu.
- Ak sa neopatrovnícky rodič nezaujíma o dieťa, netajte to pred ním, ale pomôžte mu to uniesť.
- Robiť z dieťaťa sprostredkovateľa a vyzvedača, degradovať ho na nástroj pomsty.
- Nerobiť z návštev u dieťaťa a ani zo stretnutí s ním sviatok. Vaše dieťa potrebuje, aby sa kontakty s vami čo najviac podobali na každodenné rodinné situácie.
8. Vedieť sa obetovať neznamená obetovať seba
Nevykupujte sa z pocitov viny tým, že sa vzdáte vlastných potrieb a nárokov na život. Máte právo aj na lásku, oddych a čas bez dieťaťa. Vaše dieťa potrebuje spokojného rodiča. Neznamená to ale, že by ste ho mali kontaktovať s každou začínajúcou známosťou.
9. Rozvod ako príležitosť odovzdať dieťaťu vzor zvládania nadmernej záťaže
Ak dokážete vidieť vaše rozvodové útrapy aj vo svetle tohto zmyslu, budú sa vám ľahšie znášať. Takýto spôsob nazerania môže byť najúčinnejším liekom na vaše pocity viny. Keď sa vám už nepodarilo udržať pre dieťa stabilnú rodinu, máte možnosť mu poskytnúť aj v tejto situácii pre život niečo cenné.
10. Aj rozvodová rodina zostáva rodinou, aj rozvodoví rodičia môžu zostať dobrými rodičmi
Dlhodobé výskumné sledovania ukázali, že deti z nízkokonfliktného rozvodu sa v dospelosti v žiadnych významných parametroch nelíšili od detí zo šťastných úplných rodín, na rozdiel od detí z vysokokonfliktných úplných i rozvodových rodín. Preto, ak sa už rozvodu nemôžete vyhnúť, urobte všetko preto, aby bol nízkokonfliktný a vaše dieťa dostalo počas neho od vás čo najväčšiu podporu.
Praktické kroky pre rodičov
Rozvod je dôležitý rozhovor a preto si zaslúži určitú prípravu. Dohodnite si čas a aj približný priebeh rozhovoru. Nie je vhodné túto tému s deťmi preberať večer pred spaním alebo počas nejakých významných dní, akú sú narodeniny, Vianoce či rodinná oslava.
Plánujte spoločný rozhovor s deťmi
Odporúča sa, aby dieťa správu počulo od oboch rodičov zároveň. Tento krok ukazuje, že napriek koncu partnerského vzťahu zostávate spojení v starostlivosti a zodpovednosti za dieťa. Ak predpokladáte búrlivé reakcie alebo skrytý smútok, odporúča sa ponúknuť možnosť ďalšej podpory - napríklad nadviazanie kontaktu so školským psychológom, alebo prizvanie dôveryhodnej osoby z rodiny (babička, dedko), ktorá je pre dieťa stabilnou postavou. Pamätajte však, že kľúčová informácia by mala byť vždy primárne oznámená rodičmi, nie prostredníctvom niekoho tretieho.
Samozrejme, inak bude vyzerať rozhovor o rozvode so škôlkarom a inak s tínedžerom. Informácie treba prispôsobiť citlivo podľa veku dieťaťa. Je však dôležité, aby sa to deti dozvedeli naraz, aby sa necítili niektoré ukrivdené. Ak máte deti v rôznom veku, môžete základné informácie povedať spoločne a neskôr samostatne so staršími deťmi rozobrať túto ťažkú tému viac do detailov podľa potreby.
Uistite ich o svojej láske a vysvetlite dôvod
Jedným z veľmi dôležitých bodov je, aby ste deti uistili o vašej láske a o tom, že váš rozvod nie je ich vina. Deti často na seba vzťahujú problémy rodičov a vinia sa z nezhôd medzi mamou a ockom. Je naozaj kľúčové, aby od vás počuli, že ony za vaše problémy nemôžu a nemohli urobiť nič, čo by situáciu zmenilo. Vysvetlite im, že aj keď už mamička s ockom nebudú spolu ako partneri, stále tu budete pre svoje deti ako rodičia.
Dajte si záležať, aby ste sa počas rozhovoru vyhli vzájomnému obviňovaniu s partnerom a prejavom hnevu. Rozhovor by mal byť čo najviac pokojný a bez silných emócií, nech je to akokoľvek náročné. Samozrejme, deťom nemusíte (a ani to nie je vhodné) vysvetľovať veci do detailov, ale skúste im citlivo vysvetliť, prečo ste sa pre rozvod rozhodli. Je lepšie rozprávať za oboch ako pár - teda napríklad: „Už spolu nie sme šťastní. Viac sa hádame, ako si rozumieme. Snažili sme sa pracovať na našom manželstve, ale zdá sa, že nie sme schopní to zvládnuť a rozhodli sme sa ísť každý svojou cestou.“ Vyhnite sa obviňovaniu toho druhého, neukazujte prstom a skúste v mene lásky k svojim deťom prekonať pokušenie povedať deťom pravdu o ich otcovi alebo matke (napríklad „je to kvôli mame, ktorá si našla iného“ alebo „váš otec ma už neľúbi a má novú priateľku“ a podobne). Staršie deti sa môžu dožadovať viac informácií, ale skúste zostať čo najviac vo všeobecnej rovine a nezaťažovať deti detailmi, ktoré nepotrebujú vedieť.
Nesľubujte, čo nemôžete dodržať
Rodičia niekedy robia chybu, keď deťom sľúbia veci, ktoré napokon nemôžu dodržať. Dieťa sa potom môže cítiť podvedené a narúša to jeho dôveru k rodičovi. Preto zvažujte opatrne, čo deťom sľúbite. Nesľubujte napríklad, že nebudú musieť meniť školu, ak si nie ste istí tým, že sa nebudete musieť sťahovať. Buďte k vašim deťom úprimní a povedzte im, čo máte v pláne, prípadne akú máte predstavu, ale nesľubujte veci, ktoré zatiaľ neviete dopredu odhadnúť.
Kto zostane a kto odíde z domu
Keď sa manželstvo končí, len malé percento párov zostáva žiť spoločne v jednom byte či dome. Vo väčšine prípadov prichádza na rad sťahovanie jedného z manželov. Deťom treba povedať, kto zostane žiť vo vašej domácnosti a kto sa bude sťahovať a samozrejme, s kým budú deti. Tiež sa porozprávajte o tom, ako často budú deti vídať ocka či mamu podľa toho, kto odchádza a s kým deti zostávajú. Pre deti je dôležité, aby si mohli zachovať kvalitný vzťah s oboma rodičmi, aj keď nebude rodina žiť pohromade.
Prijmite ich negatívne emócie
Niekedy deti už dopredu tušia, že rodičia medzi sebou majú vážne nezhody, no aj tak je informácia o rozvode vždy tvrdým orieškom, ktorý zasiahne ich srdcia. Buďte preto pripravení na ich smútok, plač, možno hnev či výbuchy zlosti. Dajte im najavo, že ich emócie sú v poriadku, že je v poriadku cítiť hnev či smútok a prejaviť ho a že časom sa veci upokoja a všetko bude ľahšie. Buďte tam pre svoje deti a buďte obaja empatickí. Deťom bude trvať rôzne dlho, kým túto novú informáciu spracujú a prispôsobia sa jej. Počas tohto obdobia môžu byť u detí rôzne prejavy zlosti, zmeny nálad a podobne. Je potrebné pristupovať k týmto prejavom citlivo a s pochopením.
Dajte priestor ich otázkam
Na záver nechajte priestor pre otázky vašich detí a snažte sa odpovedať úprimne a jasne. Ak neviete na nejakú otázku odpovedať s istotou, povedzte, že zatiaľ nie ste si istí. Ubezpečte vaše deti, že sa môžu kedykoľvek na vás obrátiť s ďalšími otázkami, ktoré prirodzene vyplynú z novej situácie.
Spolupráca a komunikácia rodičov v záujme dieťaťa
Po rozvode je nevyhnutné upraviť a koordinovať výchovné štýly, pravidlá a hodnoty. Je prirodzené, že sa rodičia budú v niektorých detailoch líšiť; základom však musí byť spoločne dohodnutý rámec v zásadných veciach (škola, zdravotná starostlivosť, spôsob rozdelenia času, rutina). Každý konflikt či zľahčovanie bývalého partnera má na dieťa omnoho silnejší dopad, než by ste čakali. Prítomnosť skrytého napätia dieťa doslova „nasáva“. Vyvarujte sa preťahovania sa o dieťa - nechajte dieťa, nech si samo tvorí vzťah s matkou aj otcom. V žiadnom prípade nepremietajte nespokojnosť do obviňovania („to je chyba tvojho otca/matky“). Aj keď komunikácia medzi bývalými partnermi škrípe, pred dieťaťom sa pokúste zostať neutrálni.
Ako funguje starostlivosť o deti po rozvode?
Spolu s konaním o rozvod manželstva je spojené i rozhodnutie o úprave rodičovských práv a povinností k maloletým deťom, ak manželia maloleté deti majú. Podľa § 24 ods. 1 zákona č. 36/2005 Z. z. zákon o rodine platí: „V rozhodnutí, ktorým sa rozvádza manželstvo rodičov maloletého dieťaťa, súd upraví výkon ich rodičovských práv a povinností k maloletému dieťaťu na čas po rozvode, najmä určí, či maloleté dieťa zverí do spoločnej osobnej starostlivosti obidvoch rodičov, do striedavej osobnej starostlivosti obidvoch rodičov alebo do osobnej starostlivosti jedného z rodičov, kto ho bude zastupovať a spravovať jeho majetok.“
Typy starostlivosti o deti
| Typ starostlivosti | Popis |
|---|---|
| Spoločná osobná starostlivosť | Zavedená v roku 2023. Založená na režime, ktorý fungoval pred rozvodom. Rodičia sa sami dohodnú, kedy a u koho bude dieťa. Súd minimálne zasahuje. |
| Striedavá osobná starostlivosť | Rodičia sa môžu dohodnúť. Súd schvaľuje dohodu a zohľadňuje aspekty ako je vek dieťaťa, jeho potreby, schopnosti rodičov zabezpečiť starostlivosť. |
| Osobná starostlivosť jedného z rodičov | Rodičia sa môžu dohodnúť. Súd schvaľuje dohodu a zohľadňuje aspekty ako je vek dieťaťa, jeho potreby, schopnosti rodičov zabezpečiť starostlivosť. |
V prípadoch, ak sa rodičia nevedia dohodnúť ani na časovom rámci, kedy a u koho bude dieťa tráviť napr. víkendy, prázdniny, sviatky a pod., tak o tomto časovom rámci rozhoduje tiež súd. Rodičia však môžu zhodne uviesť, že súd právo styku upravovať nemá. V takom prípade súd stretávanie (tzn. styk s dieťaťom) neupravuje, avšak aj súd aj Vy ako rodičia by ste mali brať ohľad na najlepší záujem dieťaťa a snažiť sa dohodnúť. V prípade, ak nie ste manželia, na úpravu pomerov starostlivosti o deti sa aplikujú presne tie isté zákonné ustanovenia ako v konaní o rozvod, ktoré je spojené s konaním o úpravu pomerov k deťom na čas po rozvode. V takom prípade sa však nepodáva na súd návrh na rozvod spojený s konaním o úprave rodičovských práv a povinností k maloletým deťom, ale ktorýkoľvek z rodičov môže podať návrh na úpravu rodičovských práva a povinností.
Spolupráca s odborníkmi
Existuje veľa možností, ktoré pomáhajú znižovať dopad rozvodu na deti. Môže vám pomôcť množstvo odborníkov. Rodičov učia rodičovským zručnostiam a stratégiám, ktoré pomáhajú deťom vyrovnať sa s náročným obdobím počas rozvodu, ale aj po rozvode. Môžete navštevovať terapie, ktoré vám pomôžu prispôsobiť sa zmenám vo vašej rodine. Nielen rodičia môžu spolupracovať s odborníkmi. Ak dieťa zvláda rozvod mimoriadne ťažko, vyhľadajte odbornú pomoc. Začnite rozhovorom s pediatrom vášho dieťaťa. Diskutujte o svojich obavách a informujte sa, či vaše dieťa nepotrebuje odbornú pomoc. Individuálna terapia môže pomôcť vášmu dieťaťu vyriešiť jeho emócie.
tags: #ako #pripravit #dieta #na #rozvod