Príchod nového súrodenca je zmena pre všetkých členov rodiny. Je to nové obdobie pre celú rodinu, ale najväčšou výzvou bude pravdepodobne pre staršie dieťa. Príchod mladšieho súrodenca do rodiny je veľká zmena nielen pre rodičov, ale i staršie dieťa. Zrazu už nie je jediné a o pozornosť svojich rodičov aj babiek sa musí začať deliť. Dobré súrodenecké vzťahy sú veľmi cenné. Nič to však nemení na tom, že príchod súrodenca je pre staršie dieťa zásadným zlomom, ktorý môže vyvolať zmiešané až nepríjemné pocity.
Prečo je nutné dieťaťu vysvetľovať, že bude mať súrodenca? Odpoveď je jednoduchá - dieťa, ktoré bolo doposiaľ jediné v rodine, prvorodený syn alebo dcéra, nemuselo sa deliť o pozornosť rodičov, o hračky ani sa nikomu prispôsobovať. S príchodom brata alebo sestry sa však všetko prirodzene zmení a to sa mu nemusí páčiť. Kľúčové je chovanie rodičov, ktorí musia dieťa vopred pripraviť a hlavne mu ukázať, že je stále dôležité a milované. Ak ho pripravíte správne, môžete minimalizovať žiarlivosť a podporiť pekný súrodenecký vzťah.
Dostatočná a včasná príprava
Pripravte dieťatko na nového člena rodiny dostatočne včas pred pôrodom. Staršie dieťa informujte o bábätku čo najskôr, a to do konca prvého trimestra. Veľa závisí od veku staršieho súrodenca. Batoľatá a mladšie deti ešte nerozumejú vysvetleniu, čo sa bude diať v nasledujúcich mesiacoch po príchode nového člena rodiny, ale čím je dieťa staršie, tým lepšie sa s ním dá komunikovať a na zmeny ho pripraviť. Vo veku 2-4 rokov sa deti nachádzajú v období života, kedy skôr alebo neskôr privítajú doma nového súrodenca.
Komunikácia o tehotenstve a bábätku
Hovorte s dieťaťom o novom súrodencovi, ktorého príchod na svet očakávate. O tehotenstve hovorte s dieťaťom úprimne - vhodnou formou mu vysvetlite, čo sa deje vo vašom brušku. Pekný spôsob, ako to môžeme urobiť, je čítať si detské knihy o súrodencovi a tehotenstve maminky. Odporúčam knižky Mamička má bábätko alebo Terka a bábätko. Prehliadanie spoločných fotiek môžete doplniť knihami, ktoré sú určené priamo na tento účel. Spolu si zaspomínajte na obdobie, keď ste to prežívali s prvorodeným dieťaťom, a dajte mu najavo, ako veľmi ste sa naň tešili.
Dieťa vo veku dvoch rokov pripravíte na príchod súrodenca pomocou rozhovoru a hier. V tomto veku by malo pochopiť, že súrodenec nie je nepriateľ, ale je pre neho kamarát. Neradíme vám nechať všetko na náhodu. Vaše 2 ročné dieťa by malo byť pripravené na všetky eventuality. Preto mu teda vysvetlite, že bábätko bude plakať, keď pocíti hlad alebo iné nepohodlie. V tomto veku má už emócie vyvinuté tak, že dokáže cítiť ľútosť. Nebude pri plakaní súrodenca znepokojené, ale bude schopné pomôcť. Vysvetlite mu, že zo začiatku sa síce s bábätkom veľmi nepohrá, no môže vám s ním aspoň pomáhať. Priblížte dieťaťu, kedy sa dočká bábätka, s ktorým sa bude môcť hrať. Ak však ešte nerozumie časovým údajom, priblížte mu čas pôrodu prostredníctvom toho, čomu už rozumie, napríklad bábätko príde po Vianociach.
Zapojenie staršieho dieťaťa do príprav
Zapojte dieťa do príprav na privítanie bábätka. Dieťatko môžete zobrať aj na tehotenské sono, na nákupy postieľky, či oblečenia pre malého súrodenca. Okrem dôslednej prípravy a úprimných rozhovorov s dieťaťom vám môže pomôcť s výberom oblečenia, hračiek pre novorodenca alebo dekorácií do izbičky. Šťastné deti robia všetko spoločne s rodičmi. Nie je na škodu nakupovať pre bábätko spolu s jeho súrodencom. Samozrejme, že do košíka prihoďte niečo navyše, aby dostal darček aj starší súrodenec. Pomáha tiež spoločný výber mena. Môžete ho zapojiť aj do výberu mena - ponúknite niekoľko možností, ktoré ako rodičia schvaľujete, a nechajte ho vybrať meno, ktoré sa mu najviac páči.
S príchodom bábätka do rodiny sú spojené nákupy, zmena rozloženia nábytku, často aj presun staršieho dieťaťa do detskej izby. To všetko odporúčame realizovať priebežne počas tehotenstva ešte pred narodením druhého bábätka. Inak hrozí, že sa bude starší súrodenec cítiť odstrčený. Ak máte postieľkové dieťa, neprekladajte ho ešte do veľkej detskej postieľky s cieľom dať jeho postieľku bábätku. Spôsobí nielen problémy so zaspávaním a spánkom (ak má dieťa menej ako 3 roky), ale aj možnú žiarlivosť. Kúpte radšej druhú postieľku a vaše „postieľkové“ dieťatko ponechajte v postieľke. Je dôležité zabezpečiť, aby hračky a osobné veci staršieho dieťaťa boli chránené. Dajme mu priestor, kde sa môže hrať sám a cítiť, že jeho veci sú v bezpečí.
AKO SA ZMESTNAJÚ 3 DETI DO 1 IZBY | EXTRÉMNA ORGANIZÁCIA DETSKEJ IZBY
Syndróm zosadeného princa a zvládanie emócií
Predstavte si, že ste kráľovskou dcérou či synom na svojom kráľovskom dvore. Žijete väčšinou spokojným a šťastným životom. Možno ste si už stihli zvyknúť na to, ako to na dvore chodí. A zrazu - do kráľovstva vstúpi nový človek… a zistíte, že ten prišelec vám slintá VAŠE VLASTNÉ hračky. Syndróm zosadeného princa nie je nič iné ako žiarlivosť, ktorá vzniká u dieťaťa pri narodení sa nového súrodenca. Narodenie nového člena rodiny možno prežívať s veľkou radosťou a nadšením, avšak tieto negatívne pocity staršieho dieťaťa, ktoré vidí, že výlučná pozornosť, na ktorú bolo zvyknuté, je vážne ohrozená, sa môžu prejavovať mnohými rôznymi spôsobmi - v závislosti od veku a povahy dieťaťa.
Bežné prejavy žiarlivosti a regresie
Niet divu, že niektoré deti sú smutné, majú zhoršené správanie aj spánok, snažia sa pútať pozornosť, chcú súrodenca vrátiť späť do bruška a pod. Keď začnú bežné dni, možno spozorujete nové správanie - napríklad vzdor, regresiu (opätovné cucanie palca), agresivitu alebo prehnané prejavy lásky. Obidva tieto aspekty, zhoršené zaspávanie a nočné budenie, sa môžu načas u staršieho dieťatka zhoršiť. Ak dieťa žiarli, môže sa správať „ako bábätko“ - pýtať si fľašu, plakať viac než zvyčajne. Toto je normálne a prechodné.
Medzi typické prejavy žiarlivosti a regresie patria:
- Napriek tomu, že je dieťatko už v istom veku, používa jazyk z predošlého vývinového štádia. Napríklad môže začať šušlať, vyslovovať L namiesto už dávno zvládnutého R, vydávať zvuky ako bábätko, smiať sa ako bábätko, používať skomolené slová. Zároveň si všimnite prejav v jeho tvári - rozšírené očká, otvorenejší výraz.
- Dieťa, ktoré už dlhšiu dobu bez problémov ovláda svoj močový mechúr, sa môže začať znova pocikávať. Podobne ako v predošlom bode ide o návrat do predošlého vývinového štádia.
- Dieťa odmieta spoluprácu, resp. vytrvalo vyjednáva požiadavky zo strany rodičov.
- Je možné, že dieťa prezentuje správanie, ktoré ste uňho ešte nezažili. Môže ísť napríklad o agresívne správanie, silný vzdor, nervozitu, nepokoj, odmietanie jedla či spánku. V súvislosti so správaním je dôležité spomenúť aj záchvaty hnevu, ktoré deti mávajú.
- Dieťa sa správa, akoby súrodenec neexistoval.
Ako na detské emócie
Súrodenecká žiarlivosť je normálna a nevyhnutná súčasť adaptácie. Dieťa potrebuje čas a pochopenie. Je potrebné dovoliť mu tieto emócie, pretože sú výsledkom obáv. Problém môže nastať, ak sú súčasne prítomné aj iné zmeny - nástup do škôlky, strata izby či odlúčenie od rodiča. Najväčším problémom je, keď rodičia chcú žiarlivosť potlačiť a tváriť sa, že „naše deti sú najlepší kamaráti“. To môže vyvolať stres a vnútorný konflikt. Ak sa u neho prejavia výkyvy, ukážte mu čo najviac lásky. Dbajte na to, aby dieťa cítilo, že je milované. Neriešte plač krikom, ale komunikáciou.
Je potrebné dať deťom priestor na vyjadrenie pocitov, aj tých negatívnych. Stratégie ako ignorovanie, snaha o potlačenie emócie či presunutie pozornosti sú nesmierne deštruktívne. Namiesto výčitiek skúste pochopiť, že potrebuje uistenie a viac pozornosti. Pomenujte žiarlivosť. Pochopte ju. Vžite sa do dieťaťa. A ak si potrebuje vybiť hnev, vymedzte jasné hranice (napríklad: biť a kričať nie, ale môžeš udierať do pohovky alebo môžeš počarbať veľký papier červenou voskovkou). Hnev a aj každá iná detská emócia, ktorá má voľný priechod, prejde rýchlo. A po nej ho okúpte vo svojej láske a prijatí. Je v poriadku presne také, aké je.
Zachovanie individuálnej pozornosti a rutiny
Po narodení nového dieťatka sa v rodine veľa vecí zmení. Spočiatku sa všetko prispôsobuje bábätku, čo je živná pôda na pocity žiarlivosti zo strany staršieho súrodenca. Je to celkom prirodzené, o to dôležitejšie je však nezabúdať na spoločné rituály so starším dieťaťom a zavedenú rutinu. Nesnažte sa zmeniť zaužívaný stereotyp staršieho súrodenca. Stále musí cítiť, že bez alebo so súrodencom má vo vás oporu a lásku.
Čas len pre staršie dieťa
Počas dňa si s pomocou partnera alebo svokry vyhraďte každý deň hodinu na hranie sa len so starším dieťatkom. V tomto čase neodbiehajte, neodchádzajte od dieťatka. Skúste si každý deň vyhradiť špeciálny čas len pre vás dvoch, keď mu venujete plnú pozornosť a užívate si vzájomnú prítomnosť. Čas len s mamou alebo otcom - napríklad prechádzka, zmrzlina, ihrisko - mu pomáha pochopiť, že je stále dôležitý. Objatie a hra sú pre deti v tomto krehkom období veľmi dôležité. Dávajte staršiemu dieťaťu najavo lásku - nezabúdajte mu neustále dávať najavo, že jeho názory a pocity sú pre vás dôležité.
Hoci popri starostlivosti o bábätko a zároveň o vlastné, neraz zanedbávané potreby, je náročné vtlačiť do programu ešte niečo ďalšie, majte na pamäti jednu vec: deti nemajú vnímanie času rovnaké ako my. Preto aj 10 minút je stále lepšie než nič. Odporúčam si vyčleniť tento čas pravidelne na dennej báze, podľa režimu bábätka, a aj na týždennej báze (napríklad vždy v stredu idem s maminkou na ihrisko a tatinko zatiaľ kočíkuje bračeka). Opakovanie dáva deťom pocit istoty a bezpečia. Počas dojčenia a/alebo uspávania môžete dieťatku vytiahnuť špeciálny box, kde bude mať svoje nové a špeciálne hračky na hranie. Staršie dieťa už má hlbšie emocionálne potreby - je dôležité udržať jeho denný režim, rituály a napríklad spoločné večerné rozprávky.
Podpora puta medzi súrodencami a zapojenie do starostlivosti
Rovnako dôležitý ako nadväzovanie puta medzi matkou a dieťaťom je fyzický kontakt obidvoch detí. Nemali by ste bábätko izolovať, ale nechať staršieho súrodenca si ho pod rodičovským dohľadom pochovať a pomaznať sa s ním. Dovoľte staršiemu bratovi/sestre drobca pohladkať či pomôcť s prebaľovaním - pozor však na to, aby to nevnímali ako nepríjemnú povinnosť. Zapojte veľkého súrodenca do starostlivosti o malé bábätko. Môžete mu zadať špeciálne úlohy. Môže vám nosiť čisté plienky a použité vyhadzovať do koša. Kúpte dieťatku (pokojne aj chlapcovi) bábiku, kočík, šatku a môžete sa hrať na rodičov a obaja budete mať svoje bábätko.
Keď prichádzajú návštevy a príbuzní, požiadajte ich, aby venovali pozornosť aj staršiemu dieťaťu - pochvala alebo malý darček môže spraviť veľký rozdiel. Hovorte o bábätku ako o „našom“, „naše bábätko ťa veľmi ľúbi“, aby si dieťa nevytvorilo pocit oddelenosti. Nesmieme však zabudnúť, že ani zodpovedné dieťa nemá niesť bremeno rodičovskej zodpovednosti.
Vekový rozdiel medzi súrodencami a jeho vplyv
Detskí psychológovia tvrdia, že nie je ani tak dôležitý vekový rozdiel medzi deťmi, ako skôr spôsob, akým spôsobom rodičia všetko odkomunikujú. Ideálny odstup medzi deťmi neexistuje. Všetko závisí od dynamiky rodiny a povahy detí.
Malý vekový rozdiel (1-3 roky)
Vo všeobecnosti platí, že ak je vekový rozdiel jeden až tri roky, deti si môžu byť bližšie a ľahšie sa zahrajú. Môžu mať podobné záujmy i tempo vývoja. Má to však aj nevýhody, staršie dieťa je ešte stále malé a môže byť ťažšie vysvetliť mu príchod súrodenca. Rodičia môžu byť viac vyčerpaní, keďže sa starajú o dve malé deti naraz.
Väčší vekový rozdiel (4 a viac rokov)
Výhody i nevýhody prináša i vekový rozdiel, ktorý je väčší ako štyri roky. Staršie dieťa je už rozumnejšie, viac a lepšie sa adaptuje na súrodenca. Je samostatnejšie a vyžaduje menej intenzívnej starostlivosti, zároveň môže pomáhať viac s bábätkom a cítiť sa dôležité. Nevýhody môžu byť neskôr vo väčších rozdieloch v záujmoch detí, jedno sa chce hrať s kockami, druhé sa už zaujíma o školu či kamarátov. Nikdy nerobte zo staršieho dieťaťa „malého rodiča“, ale skôr mu umožnite prirodzene nadviazať vzťah so súrodencom.
Čomu sa vyhnúť a na čo nezabudnúť
Vyhnite sa hovoreniu toho, že „už si veľké dievčatko“, „už si veľký chlapec“. Určite sa vyhnite porovnávaniu detí. Najviac škody vedia napáchať vety typu: „Pozri, aké je bábätko dobré, ty si taký nebol.“ Porovnávanie bolí aj dospelých. Porovnávaním škatuľkujeme ľudí do určitých rolí. Nielenže tým narušujeme vzťah dieťaťa k sebe samému, ale narušujeme tým aj budúci vzťah súrodencov.
Ak si bábätko vyžaduje veľa pozornosti, skúste staršiemu dieťaťu vysvetliť situáciu namiesto toho, aby ste ho odbíjali slovami počkaj, teraz nemôžem, prípadne nevyrušuj, teraz nemám na teba čas. Skúste radšej povedať, hneď ako nakŕmim bábätko, ideme sa spolu zahrať. Starší súrodenci zohrávajú veľmi dôležité úlohy pre svojich mladších súrodencov - sú vzormi, učiteľmi, spoluhráčmi, ochrancami, opatrovateľmi atď. S trpezlivým a láskyplným prístupom sa čoskoro stane bratovým či sestriným najlepším parťákom. Domov je jeho útočiskom a len vy dokážete z domova spraviť oázu porozumenia a lásky.
tags: #ako #pripravit #dieta #na #prichod #surodenca